ストッパーが外れたみたいに、1週間くらい過食が酷い。
実家で吐きたくないのに親がいないときに吐いた。
母にはばれている気がする。
吐いてもまた何か過食し出すから意味ねぇ…
ますます肥るだけだよ

両親は過食のこと、受け入れてくれている。
昔と違う。
わたしが食べ吐き酷かったのも知ってる。
ただ、もう吐くのやめるってなってるから、吐いてるとは思ってないだろう。

過食だけで苦しくて寝込むときが多いな。
どうしたいんだろ。
ううん。
例え肥ったとしても、にこにこ笑ってたいな。

あー過食したい。
終わってる。

きょうは持久走のタイムを計る日。
500mのグラウンドを二周。
一周目が終わる前に周遅れになった。
息が苦しい、ちゃんと走っているのにどんどん置いていかれる。
残り半周以上、誰もいない。
どうして？
混乱と苦しさで涙がにじむ。
もう、足を動かすのが苦しい、でもやめるわけにはいかないのだ。
歩くような足つきでようやくゴール。
友人が支えてくれた。
ずっと泣いていた。

パッドで無理矢理つくったにせものの谷間。
厚底のサンダル。
ぱっくり後ろにスリットが入ったロングスカート。
下着が見えそうなくらいのミニスカート。
露出、化粧、ブランドもの。

あの日だけ、ぺたんこのスニーカーでベーシックな服で、わたしの目の前に立った。
無言。
吐き気がしたわたしはにっこり笑いかけてから教室に入る。
そうして保った、つもりになっていた。

早朝の屋上で、わたしのことを好きなのかどうか解らないひとと、キスをする。
息は白い。
みつかれば停学なのに煙草を吸う。
ひとくちもらってみたけれど吸えなかった。
予鈴が鳴ったから、早く教室に行かなくちゃ。
このままサボろうか。
坂を下って、そのまま街に出ようよ。

あの人物の考えていたことがやっぱり解らない。
関係ないことにして無かったことにしよう。
この気持ち悪い感覚がなんだかなぁ、性欲臭さ。
気持ち悪い。
べったりとはりついているようだ。

つーか、なんだったんだろう？
思い出すとムカムカする。
気持ち悪いよー。
気持ち悪いきもちわるい。

どうやったってしんどい日は来る。

動けよ、寝るなよ。
全てが面倒くさい。



食べ吐きという行為自体を見れば、人間的な行為とはいえないのだろうか。
過食のみはどうなんだろう。

人間的？
というか、摂食障害じゃない人から見れば、食べ吐きだったり過食だったりという行為がもう理解できないという次元なのか。

そういえば、体調を本格的におかしくしてから煙草吸ってない。
1週間は吸ってないことになるけれど、特に禁断症状などもなく。
体調悪すぎてそれすら感じない　のかも、まさかね。
いやでもなんか変だ、今回の不調っぷり。

・土曜日、世田谷区
・身体の調子悪すぎる
・あるバンドのライブに行ってみたい

起伏が激しくて疲れる。
神経質になりすぎているとき。
下剤飲みたい。
すっきりする気がする。
過食嘔吐してないから？
思いっきり食べて食べて食べたい。
でもきっと吐いているときに嫌になるんだ。
過食している間も、した後も、過食嘔吐した後も、具合悪いだけでしょそうでしょ？
吐かないって思って最初は詰め込むけど、途中から吐かなきゃ、ってなってそうするために詰め込んでそれから何回も吐く作業、しんどいし馬鹿みたいでどうせ全部吐けないのにさ、身体中だるくなるし痛くなるし浮腫みまくるだけだし、お金も時間も無駄。

過食しないで、お願い。
もう嫌だって。
疲れたって。
こんなことの繰り返し。
解ってるでしょ？

痩せたくてこんなことしてるんじゃないし、拒食とか嘔吐無しの過食のときだって。
じゃあなんのためにやってんの？
なんのため？
全然解らない。
こんなことで、たくさんの時間を無駄にして、ほんと馬鹿みたい。
だからすごく醜い、本音なんて。

苛々する、うざったい、話したくない、邪魔、etc.

やすっぽい言葉とか同情とかより、黙った方が良いときもある。
相槌と体温。

部屋の南向きの窓から月がよく見えていたんだけれど、最近はいなくなっちゃって、それは天気のせいだと思っていたんだけれど、北向きの廊下のまどから北東の方角にさっきいたよ。
本当に、ミズボウソウのように星がたくさん見えるから、今日は空気がつめたくすみきっているんだと思う。
ナスの皮は、アルミはくをかんだときのようにざわざわする味がするから嫌なんだけれどポリフェノールがたくさんあるんだって。
風船をふくらませた後のような味が、口の中に広がっています。
0:54なのに、近所を歩いている人がいた。
なんだか変な手紙だね。
ただの日記みたい。
だいたい、手紙って何を書くのが適切だと思う？

今年、二度目のツバメが巣立ちそうです。
四羽、えらそうに見おろしているよ。
それでは。

-----

原文のまま。
思いもよらないところから、書いたまま出さずにいた手紙が見付かった。
ここにばーっと書き出すときとは文章が違うなと思った。

-----

めめさん、リンクさせていただきました。

最近、頭からふと言葉が飛ぶ。
なにが欲しくてこうなったの？
考えても答えなんて無い。
無いのにずーっとずーっと同じことにとらわれて、たくさんの色々なものを失って行く。
馬鹿だな、失ったものが多いし大き過ぎるじゃん、何を今更。
笑ったけど鏡を見たら口元は笑っているのに涙が流れていて、あぁまずいなコイツ、って思った。

それでもわたしは生きていて、それが一番こわい。

Cは生きている、それだけで嬉しい。

・彼女からのメールが煩わしい。
・過敏になっている。
・ハキダコが昨日辺りから初めて痛い。
・ダエキセン？ジカセン？のどっちか辺りと、首の後ろと耳の下のリンパが凝ってて痛い。
・深呼吸ができない。

もーやだ
たべたいたべたい
やせたいやせたい
たべはきしたい
かしょくおーとしたい
しにたい

治そう(≒付き合ってく)と思ったり、そうなれるかもと思ったのは本当だけれど、正直くじけそう。
一生このままなんじゃないかって。
低血糖発作とか倒れて自動的に吐くことも回数が増えてきたし、全てに置いてしんどい。

痩せていなくてもきらきらしている人っていっぱい居るのにな。
どうして痩せていないと駄目とか、そーゆーくだらない世界からわたしは脱け出せなくて、生死をかけているんだろう。
ばっかじゃねーの。
疲れた。
もういきていたくもないほど疲れた。

ふらっふらする。
精神状態が。
-----
そう、急に思い出したりしてさ。
-----
薬と酒をぶちこんで裏口から抜け出し、コンビニ。
泥酔状態よりきっと怪しい状態で買って、裏口から入って部屋。
煙草に火を点けてその後さよーならって。
-----
怖いもの・危険なもの、から逃げ出せないという矛盾。
逃げないと危ないという警告を察知しているのに、そっちに行く。
-----
あぁ、夜に属しよう。

…

疲れた。
どうにもならない気がする。

消えたいなぁって久しぶりに本気で思って、やっぱり疲れてるのか限界なのか、変な文章。