たまに、無性に飲みたくなる。
薄茶より濃茶のほうが好きだった。
でも、濃茶は人から人へまわして飲むのがちょっと苦手で(あまり親しくない他人とのまわし飲みが苦手。家族とかそれなりの友人は気にならない)、だからいつも全部飲みたかった。
ちょっとしか飲めないし、アレ一杯飲ませてよーって心中。

あーやっぱり昔からカフェインが好きなんだなぁ。
それで、緑茶もコーヒーもいまでも濃い目が好きだ。

いつかまた、茶道をやりたい。
生きてれば。
それと、日舞。琴も良いな。

今朝(正確にいえば、日付が変わってしまったので昨日の朝になる)、目が覚めて横向きで枕に頬をつけたまま、涙がじわっと出てきたのにおどろいた。
覚えていないけれども夢をみていたのか、なにか考えていたからなのか、なぜなのかはわからなかった。
そういえば、目が覚めたときに「いやだ、いやだ」って自分の内側が言っていた。
なにがいやなのかなんて、わからない。

自分でも気付いてないうちに、少しずつバランスが崩れているのかも。
だとしたら、頭痛が頻発していることもうなずける。

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夜中の空気と煙草のにおいが混ざる。
昔の記憶といまがだぶる。

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父はきょうだけ夜勤で、母はいまいない。
ひとりだ。
台所で水を飲んでいても誰の気配もしない。

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好きになってはいなかったと安心した。
でも、少しのことでどきっとするのにはあきれる。
それは、好きとかじゃなくって、感情が動かされているってことだと思うんだけど。
ちょっと怖い。

うっすらと気付いていたけれど、低血糖が治っていない。
わりとへこむ。
治ってないというより、まだある、といえばいいのか。
夕方と今、それっぽい。

忘れないうちに書く。
んー、でも忘れるってことはないか、まぁいいや。

七夕だったのかぁ。
食べものの賞味期限を見たときに気付きました。
暑かった、今も暑い。
湿度が異様に高くて暑く感じるせいもある。

毎年、この日って晴れていないような気がする。
別の地域はどうか知らないけど。
こっちには来月も七夕があるから、来月が晴れれば良いのかなー、きっと。

幼いとき、折り紙で作った飾りや短冊を笹にぶらさげて、それをこの夜に川へ流した。
あの日はきっと晴れていた。

頭痛がひどかった。
いまは薬で痛みがぼやけている。
というか、ごまかされている。
数日前にも書いたけれど、最近頻繁だし痛みが尋常じゃない。
頭痛専門の医者に診てもらうべきかなー、でもまた新しい病院に通って治療してっていうのが嫌だ。
けど、頭痛で死ぬんじゃね？というくらいひどいし日常生活にも影響が出てきた。
あーぁ。

原因は？
過食嘔吐は2週間くらいないからそれじゃない。
遺伝はもちろんあるだろうけれど、ここ数ヶ月の痛みはレベルが違う。
煙草もアルコールも摂取していないし。
なんだろうなぁ。

さっき数えたら、ひと月の半分は頭痛薬飲んでいる計算だ。
これって、頭痛薬飲む→薬が切れて頭痛→薬を飲む→リピート、の悪循環？
それか副作用かしら、あーもークソ！

五線譜を手に入れて聴音したくなった。
今はデジタルで書き込むようになっているのかな。
でも、五線譜に手で書くやり方が身についているから取りあえずそっちでいいかー。
ピアノはクソみたいに弾けなくなってしまったけれど、こうしてひとりのときに遊んでみよう。
きっと、いまはそれで落ち着く気がする。

02:00に目が覚める。
雨が降り続く。
それから今(04:30)まで眠れないから起きていた。
うー…。

そう、姪の次は甥でした！！
心残りはないなと思った。

折り合いつけろ、って言われると泣きそうになる。
そんなに上手くいかないよ！とだけかろうじて返した。
それ以上感情的になりたくなくって、後は黙っていた。
ひとりになってから泣いた。

あぁ全部忘れたい、良いことだけ覚えていたい。
わたしは全然かんぺきじゃない。
なにが完璧なのかわからないし、そうなりたくもないけど、
--完璧じゃないでしょ？だから折り合いつけなさい、忘れなさい。
って言い方は卑怯だ。
わたしのことわかってくれなくて良いし、わかって欲しくもないけど、それくらい理解しろよ。
自分のものさしだけで物事を見るなよ。

せーしらんしじゅせー

メモ

さいあくを10として、9.5の頭痛だった。
自発嘔吐以外で吐くなんて頭痛のときくらいだ。
そしてそれで吐くのは、かなりキツい。
あぁ、でも、吐き気がからだの中でぐるぐるしている状態も嫌だ。
これくらい痛いときは、頭の血管が切れるんじゃない？って思う。
痛いを通り越している。
視界もゆがむし、聴覚もなにもかもしんどい。
ここ半年ほど頭痛になるときが多いな、特に2ヶ月くらい、1週間に2日か3日は頭痛薬を飲んでいるような気がする。
でも飲むとぼうっとして、張り詰めた気分が少しいなくなってくれる。
よくない。

すごい。

どちらかというと痛い虫刺されかな、わたしはなんとも思わない。

今週は暑いなー。
6月ってこんなに暑かったっけ？(そろそろ7月になるけれど)
すごく汗かいて気持ち悪い。
お風呂あがりとか、せっかく汗流したのにまた汗だくになって意味ない。
つか、夏の夜って化粧水やらなんやらつけても汗であんま意味なさそう、って毎年思います。

頭の中が燃える。
どうしよう、自分で思ったより傷ついたみたいだ。
それともやっぱり怒っているのか？
わからないけど泣きたい。
いまの顔は誰にもみられたくない。

こうわかるだけでもマシかもしれない。
だからといって、いま感じていることがなくなるわけでもないのだ。

最近、刺身が苦手になった。
ナマモノ全般、魚卵や貝も。
海老や蟹の甲殻類が特に駄目だ。
肉はやっぱり好きじゃないし、好きなのは大豆製品。
厚揚げ、さつま揚げ、がんもとか少し前までは食べられなかったけれど、揚げものを抵抗なく食べられるようになってから大好きになった。
ただ焼いてもいいし煮てもそのままでもいい。
フライパンでばりっと焼いて、大根おろしと生姜や唐辛子の薬味を添えたのが好き！

いやー、食の好みがちょう年寄りになっただけかしら。
お菓子も年寄りっぽいのが好きみたいだしな…

嫌いなヒトを好きっていう心理ってなんなんだろー


追記。
いう→言う
だった。
いう、だと嫌いなひとのことを好きと思っているみたいだ。

許すと諦めるは違う。
許す→受け入れる、黙認
諦める→興味が失せる、どうでもいい

空気読めないほうが楽。
つーか読む頻度ってたまにで良い。


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なんか、バランスが変。
きもちわるい。